The boy and the purple flower

Once upon a time there was a boy who really liked flowers.

He lived in a farm away from the city and he had a big garden so he started planting many flowers there. Roses, daisys, irisis, they would all blossom very quickly because the boy was very careful with them, he just loved them.

But in the farm there was a guardian, a very old man who didnt like flowers, he hated them. When he was a child we wanted to have flowers as well, but he was never patient, he never really took care of them, so they all died and he was very frustrated at that. So whenever the flowers started to look really beaufitul, he would go to the garden at night and destroy them.

The boy was very sad every morning to see that all his efforts were gone but he wouldnt give it up. He tried to replant them but they didnt survive. But then he would plant new flowers and take care of them again, until they would blossom again. And so they did.

But then again, the guardian came at night and destroyed them. He would just grab them with all his strength and pull them out of the land until they were dead. And none of them survived.

And this went on and on and on for many years until the boy was sad and tired and gave up planting flowers because he was sure the guardian would come at night and destroy them anyway. He was contempted with the idea of having a garden without flowers.

One day a very beautiful flower rose in his garden, all of a sudden, out of nothing. It was a flower like he had never seen before. It was beautiful and elegant, and the flower was purple; a colour he didnt know could exist. Roses, tulips and orchids he had had before but none was like that unique flower. And moreover, the flower could smile! It was the most beautiful smile ever, and the flower was smiling at him!!! He was mesmerized by that beautiful flower that he did not resist and started taking care of it.

The flower grew very quickly and soon it was already the most beautiful flower he had ever had in his garden. The boy just loved that flower. He was so happy!!!!

He was then very afraid that the guardian would come at night and destroy the flower like all the previous times. It seemed unbelievable that such a beautiful and strong flower could be destroyed like that; but that had happened so many times before!!!! He wanted to believe it would not happen this time but he started getting very nervous and afraid of seeing it happening again. For a while he wouldnt even sleep anymore, on guard all night next to the flower, protecting it from the assaults of the guardian. But wow that was tiring. But he had to do it! He noticed that the guardian had already seen the flower and was making rounds every now and them. He was sure that the minute he would loose his concentration, the guardian would come and destroy the flower.

He was so afraid that the flower wouldnt be as strong as he hoped it was, and that with an easy grab the guardian would pull it out from the land like he had done before so many times and so easily with all the other flowers. So he went to check it himself.

He started grabbing the flower to see if he could pull it easily out of the land. But wow, the flower was really strong this time! He pulled, and pulled and pulled and the flower was still there and still smiling. He could hardly believe in it! Such a nice flower and so strong! He was sure the guardian would be after it whenever he could. He did one last attempt and this time he pulled the flower so hard that he finally managed to take the flower out of the land. Then he thought "oh my God, what have I done?"

Then the guardian who was only watching from a distance came closer with a sickening smile and told him: "you have learned the lesson my boy; This time I didnt even need to come and do the job, you have destroyed your flower yourself. Congratulations! My job is done." And then the guardian left, laughing… and never came back.

The boy was so sad and angry at himself! Immediately he tried to put the flower back into the land. He digged into the land and put the roots of the flower back there, and he started watering the flower again, hoping the flower would be still alive and that the flower would smile at him again.

Every day the boy was there in his garden, taking care of the flower and hoping that the purple flower would stand on its roots, because after all they were really strong roots, and that the flower would smile at him again. Whoever passed by could hear him saying "please my purple flower, forgive me, and smile to me again."

That could have been the end of this story.

But one day in the early morning the flower made a move, finally. It was the beginning of the spring and it was a beautiful sunny day. The boy was amazed! Immediately he apologized to the flower, who said "I am hurt and bruised... but I will survive." Then the flower asked, "why did you do that to me? I had always smiled at you, I didnt deserve that!" The boy had no words... he tried to explain himself, by saying "I am very sorry again, but all my previous flowers had died like that when I most loved them, so I was afraid the same would happen to you and that I would be left alone with no flowers in my garden again".

The flower then said "you should not have compared me to the other flowers, that was very unfair of yours. I dont know why they have died like that... but every flower is different and we all deserve a chance to survive, regardless of what has happened to the others before, dont you think so?" The boy nodded shyly, "yes".

It has been said lately that the flower has been seen smiling again and it is indeed the most beautiful flower ever in that garden. The guardian never came back indeed. The boy still wonders every now and then if he will ever return, but as his purple flower grows every day, he is more and more assured that its roots are indeed very strong and very reliable, and therefore it will always survive.

Número 37

Esta semana estarei virando a folhinha... chegando aos meus 38 anos. Hora portanto de avaliar o que foi pra mim o ano de número 37 da minha vida.

Que ano, este ano 37. Quando eu era mais jovem (sim, porque eu ainda sou jovem, apenas que eu já fui ainda mais jovem, he he he), 37 para mim era a idade adulta perfeita, aquela idade em que já alcançamos tudo o que queríamos e ainda temos a energia necessária para curtir a vida. 

Ledo engano...

Estou chegando aos 38 e ainda tem muita, muita, mas muita coisa que ainda quero se possível alcançar nesta vida cheia de altos e baixos, curvas e retas, becos, campos, poços, escadas, desvios, retornos, pontes e precipícios que é a minha. Bom, energia eu ainda tenho, embora possa dizer que depois dos 35 a pilha começa a falhar mesmo.

Mas não posso reclamar dos meus 37 anos, aliás não devo reclamar de modo algum, pois faz muito tempo que eu não me sentia tão feliz e em paz com a minha vida como agora, no final dos meus 37 anos. As vezes até mesmo me pergunto se eu algum dia fui mais feliz do que agora. Será que é a maturidade felizmente chegando e colocando tudo em perspectiva, e relativizando todas as minhas certezas e também as minhas dúvidas? 

Este meu ano 37 começou bastante atordoado. Há um ano atrás eu estava saindo de um relacionamento desgastante, destrutivo mesmo (e antes que me chamem de one sided, eu quero deixar bem claro que eu tive sim a minha parcela de mea culpa nesta história, apenas acho que as reações com as quais tive que lidar eram infinitamente superiores que quaisquer atos de minha parte... e não se fala mais disso que esta página eu já virei, desejo ao meu ex toda a felicidade do mundo, apenas bem longe de mim). Acabara de me mudar para o meu apartamento novo em Ixelles, e estava curtindo a paz eterna da solidão sem fim.  No more drama, como diria Mary J. Blige. (se por acaso eu escrevi o nome dela errado, alguém me corrija por favor, estou com preguiça de google it.)

Como parte do meu processo de reestruturação passei o ano com o pé na estrada. Desde maio do ano passado eu estive em vários lugares onde pude conhecer gente nova, rever gente velha, e me renovar igualmente. Fui a Praga, a bela Praga, e em Maio, e lá conheci o meu querido amigo B., hoje em dia um dos meus melhores amigos, um dos poucos amigos gays que tenho que sabe toda a minha vida de A a Z. Nele eu confio. 10 anos mais novo que eu, doidinho, a little slut, but a sweetheart. Estive também em Madrid, onde me joguei em 3 dias de festa no Gay Pride de lá, fui a todas as festas, tomei todas, fiz tudo o que devia e o que não devia, chutei o pau da barraca, enfiei o pé na jaca, virei noite, enfim, mais Almodóvariano que eu no Pride de Madrid do ano passado, impossível. Demanda reprimida, eu diria. Saí de lá com várias lembranças de momentos incríveis, outras de momentos, digamos, menos incríveis, uma lista de números novos no celuular, uma dor de cabeça daquelas, e uma crise existencial dois dias depois na chuvosa Bruxelas. Enfim, passou.

Passei ainda por Paris onde tive o prazer de rever a minha querida sobrinha G., assim como a minha irmã, e com elas passei momentos bastante agradáveis, na cidade que talvez seja hoje em dia a única coisa que eu e minha irmã temos em comum, infelizmente, além da família. Amamos Paris. Mas nossas vidas são tão diferentes, nossas experiências de vida adulta tão díspares, que já não mais falamos a mesma língua. Não é culpa dela, nem minha. Coisas da vida. Passei também por Leiden, onde encontrei a minha querida B, essa sim minha irmã de alma, que me entende sem pestanejar, e com quem eu consigo rir e chorar. 

Tive o meu batismo de fogo em Ibiza no verão de 2008, o meu verão 37, onde descobri porque Ibiza é Ibiza, e porque dá sim vontade de voltar. Porque em Ibiza todo mundo é sempre jovem, a vida parou ali, Ibiza é só festa, hedonismo, curtição, enfim, celebração da vida, ainda que por vezes acabe em morte. Mas enquando o mundo for o que é, e enquanto a humanidade precisar de todas as válvulas de escape necessárias para esquecer o mundo, Ibiza continuará também a ser o que é. Ou talvez venha a surgir uma nova Ibiza, mas o espírito de Ibiza, ele estará lá. Ibiza foi pra mim o highlight dos meus 37. Pode parecer superficial, mas não é. Pelo contrário. 

Estive ainda em Portugal, revendo também a minha irmã, e onde me esbaldei na comida, na língua, nas ruas, nos livros, no Chiado, ouvi um fado na Alfama, perambulei pelo Bairro Alto, dancei com o Luís e a Verinha até as seis da manhã, e descansei naquele praião enorme que é a Caparica, que praia linda, que praia sem fim, que beleza sem fim, ai que saudades de Lisboa. Andei, andei, andei, andei, andei, andei. Andei, e voltei.

E voltei pro inverno, e o inverno este ano doeu. O inverno foi frio, o inverno foi longo, o inverno foi triste, o inverno foi duro, o inverno foi difícil, o inverno foi deprimente. O inverno matou. O inverno matou um certo eu, que morreu de tanto sofrer, que cansou de tanto apanhar, um certo eu que não aguentou as dificuldades da vida e afundou e levou consigo muita coisa e muita gente. Um certo eu que ficou pra trás. Janeiro de 2009 viu nascer um novo eu, um eu talvez mais egoísta mas também muito mais forte e sem dúvida nenhuma, muito mais assertivo e mais feliz. Um eu que não se contenta mais em ser o bonzinho e só levar pancada. Um eu que apanha, mas que bate de volta, na mesma hora, e sacode a poeira e dá risada e segue em frente. Um eu que se olha no espelho todas as manhãs e diz "you're fabulous!" e que vai no terraço e grita: Bom dia, dia! Um eu que acordou um dia sozinho em um quarto de hospital e olhou para os lados e viu aquelas paredes brancas numa fria manhã de inverno e pensou: what a waste of time, such drama in my life. Enough. 

Um eu que comecou tomando de volta o que era dele, porque o que é do homem o bicho não come e que é MEU é MEU e niguém mais me rouba. Porque eu mordo a mão MESMO. Meus dentes estão afiadíssimos. E quem quiser ter problemas com isso, que tenha. Quem paga as minhas contas no final do mês sou EU, não é mamãe, nem papai, nem maridinho, nem filhinho. Quem sabe quais são os calos me me machucam são eu e quem os cura sou eu também. E quem não quer ter o trabalho de me entender, quem não quer perder o tempo de me escutar, quem não quer saber, bom... paciência. Quem não me quer, não me terá, simples assim. 

E o inverno foi passando e a primavera foi chegando e as noites diminuindo e os dias aumentando e o ano novo começou e estava na hora de um velho sonho, e o sonho finalmente se tornou realidade, eu fui parar lá do outro lado do mundo, lá na Austrália, onde tive férias maravilhosas, se não as melhores dos meus 37, pelo menos e sem sombra de dúvida, as mais marcantes, as férias que eu não vou esquecer... por que foi lá, na Austrália, que a vida voltou a sorrir pra mim, e foi lá que eu voltei a sorrir pra vida, e foi assim, sorrindo pra vida, aproveitando tudo o que ela tem pra me oferecer, e aprendendo a ser feliz com o que tenho, e mais ainda, de ter orgulho de quem eu sou, que eu cheguei onde estou agora. E onde eu estou agora, não só eu estou sorrindo pra vida e ela pra mim... mas também, tem um certo alguém sorrindo pra mim, desde lá da Austrália, com o sorriso mais lindo que eu já vi na minha vida, sorrindo pra mim. 

Mas esta será a história do número 38. Quem viver, verá. 

Champagne! Que a vida vale muito a pena, e eu sou muito, mas muito, feliz. :-) 

Número 8

Recebi um selinho de qualidade da Mulher de 30 (link lá embaixo, vai descendo que vc encontra).  Não vou repetir tudo aqui porque sou muito preguisoço, sabe? Então acho que ultimamente nem mereço o tal do selinho então nem vou me dar ao trabalho de copiar e colar, mas quem for conferir la na Mulher de 30 vai ver que eu ganhei selinho sim. :-) Obrigado! :-)

Agora resumindo, tenho que contar 8 coisas que pretendo fazer ainda antes de morrer, e depois tenho que contar a minha relação com os 7 pecados capitais.

Ok, então com selinho ou não, lá vai:

Primeiro, as 8 coisas:

1 - quero me casar. Já tive dois relacionamentos falidos, um pior que o outro, mas continuo acreditando. Sou tonto mesmo!

2 - quero viajar por lugares onde ainda não estive. Ah, nada demais, assim Maldivas, Tahiti, Bali, Barbados... essas ilhazinhas espalhadas pelo mundo.

4 - quero escrever um livro. Se a preguiça deixar, eu consigo. Um dia.

5 - quero chegar aos 85 kilos. Santa malhação diária, estou por enquanto nos 80 kgs muito bem distribuídos, he he he, mas quero chegar aos 85.

6 - quero um emprego estável, um contrato por tempo indefinido pra que eu não tenha mais que ficar me indagando o que virá depois. Nunca fiquei mais de 3 anos em lugar algum até hoje. Estou no momento no melhor emprego até hoje da minha vida, um emprego realmente ótimo, mas como tudo que é bom na vida, não é eterno. Dá pra arranjar algo que seja mais duradouro?

7 - Quero andar de bicicleta! Mato a minha mãe de raiva que não me deixou aprender porque tinha medo que eu caísse... olha a (des) educação que eu tive. (Sorry mum, mas pô!) Ok, mas deixa eu explicar, não é só isso não, eu tenho mesmo um problema sério de coordenação motora. Ach, mas também deixa pra lá, quem quiser rir da minha incompetência que o faça, I am sooooo beyond of caring these days!!! 

8 - quero olhar nos olhos de alguém e dizer: "having met you was the best thing that could ever have happened in my life".  E nunca ter que pensar que eu me enganei. 

Agora a minha relação com os 7 pecados capitais. Gula, vaidade, preguiça, ira, luxúria, avareza, inveja.

Gula: eu ADORO comer e vivo comendo TODA hora e uso e ABUSO do fato de que eu NUNCA engordo. Apenas 7% de body fat e eu como chocolates TODOS OS DIAS. 

Vaidade: colocando a coisa como ela é: eu me acho feio e tento disfarçar malhando e por isso malho compulsivamente, acabei sim melhorando o visual, mas ainda está longe do que eu queria. Sim, eu sou vaidoso.

Preguiça: basta ler o início do post pra vc ter uma idéia. Eu desisti de copiar e colar o selinho por preguiça, pô... eu sou terrível. Adoro dormir.

Ira: tenho meus acessos de raiva de vez em quando mas passa rapidinho,  não sou de guardar mágoa de ninguém, apenas me afasto quando vejo que a pessoa não é pra mim, mas não guardo mágoa não. Nem dos meux ex eu consigo ter raiva, e mal pior que o que eles me fizeram, não tem.

Luxúria: hmmm... ainda morro disso. ;-)

Avareza: também não sou avarento não, pelo contrário, gasto o que tenho e o que não tenho, comigo e com os outros. 

Inveja: não tenho inveja de ninguém (a gente nunca sabe qual é o caminho de cada um), não mesmo! Para mim inveja é o pior e o menor dos sentimentos, uma total perda de tempo. 

Ok, e assim foi mais um post.

Eu tinha que repassar isto pra 8 pessoas mas vou deixar livre pra quem quiser continuar. Tá batendo uma preguiça...

Número 6

Eu estou fora do ar há algum tempo, e assim pretendo continuar por um bom tempo e pelo menos até o final deste frio inverno... tem momentos na vida em que a gente tem que parar, sentar e pensar... e como eu me cansei de tentar compartilhar minhas opiniões, voltei para o meu mundinho onde ninguém me incomoda. Tive umas decepções no ano passado com uns e outros e cheguei à conclusão de que nem sempre é bom se abrir e ser franco com todo mundo, nem todos querem este tipo de intimidade forçada e eu também estou longe de querer me forçar a quem quer que seja... lets all be happy our own way...

Mas enfim, recebi um meme, da querida Belle, a Mulher de 30 da listagem de blogs aqui embaixo... e então vou responder.

Mas eu vou responder à minha maneira, pois não tenho a intenção de repassar o meme... quem quiser participar, sinta-se convidado, vá lá no blog da Mulher de 30 (que aliás eu recomendo), e veja como funciona a brincadeira, e pode dizer que fui eu quem o indicou... ok? :-)

Bom, tenho que escrever 6 fatos aleatórios ao meu respeito. Ai ai, tenho que pensar em coisas que eu ainda não escrevi a meu respeito... já escrevi tanto, muito mais do que devia, aliás.

1 - Eu nasci em um dia 6, no meu caso 6 de maio, e por isso sempre aposto no número 6 toda vez (não é sempre) que eu jogo na loteria... ainda não ganhei nada, quem sabe um dia.

2 - A minha estação preferida é a primavera, e a que eu menos gosto, é o outono. Eu acho que já falei isso antes! Também gosto da neve do inverno, mas não gosto da chuva. Adoro dias ensolarados e congelantes. Really!

3 - Eu me sinto muito sozinho aqui onde vivo em Bruxelas, onde moro basicamente devido ao meu trabalho, do qual gosto muito. Mas a minha vida pessoal está bem parada por aqui. Eu gostaria de encontrar uma pessoa especial na minha vida, mas os meus dois últimos relacionamentos, de 3 anos cada e praticamente consecutivos foram tão ruins, mas tão ruins (e eu me dou conta disso agora), que eu fico até com medo de tentar de novo. Aos 37 anos, já sei quem sou, já sei o que quero e o que não quero da vida... mas também estou um pouco cansado de tudo. E atualmente com um amargo gostinho, de que joguei fora aqueles que poderiam ter sido os melhores anos da minha vida, perdendo tempo com quem não me merecia. Enfim, um curto desabafo pra explicar o meu sumiço.

4 - O meu signo solar é Touro, o meu signo ascendente é Peixes, e tenho a Lua em Virgem. No horóscopo chinês, eu sou Porco.

5 - Estou atravessando mais uma fase de malhação compulsiva, malhando praticamente todos os dias e antes que alguém venha desdenhar, deixa eu dizer que é para mim a terapia que melhor funciona comigo, eu fico no final do dia de bem comigo mesmo, de bem com o meu corpo, e cansado o suficiente para ter uma boa noite de sono e não ficar rolando na cama pensando em besteira. Recomendo a malhação a todos!

6 - Eu estou saindo de férias daqui a duas semanas mais ou menos e não vejo a hora de por os meus pés no meu destino: AUSTRALIA!!! :-))) Vou a Melbourne e Sydney, se alguém tiver dicas, eu agradeço. :-) Detalhe, vou sair na Parada do Mardi Gras!!! ;-) A gente só vive uma vez na vida, né?

Bom, é isso que eu tinha a dizer. Não sei se os meus comentários entram no espírito do jogo, mas é o que me veio à cabeça em todo caso.

Ciao!

Feliz Ano Novo!

Uma das coisas boas de entrar um ano novo é que é fica mais fácil virar a página. A certeza da data dá e desculpa exata que precisamos para enterrar uma porção de fantasma, e limpar a casa para energias novas.

Eu me dei conta ontem que tenho motivos de sobra para agradecer por 2008. Se o início e o final do ano foram meio ruinzinhos pra mim, a verdade é que no meio do ano aconteceu muita coisa boa, muita coisa pelas quais eu devo agradecer... e sendo assim, o balanço final foi mais positivo que negativo. Não tenho do que reclamar.

E isso me enche de energias para 2009. O que não veio em 2008, talvez virá em 2009, o que já é uma boa perspectiva, e mesmo que não venha, o importante é seguir a caminhada sem se deixar abalar. A gente cai, levanta e segue andando. Dói mas passa.

Como eu falei, estou sem saco para escrever aqui no momento. Muita coisa acontecendo aqui do lado de fora da internet, e o importante é viver a vida real e não a vida virtual. Volto por aqui quando eu estiver com vontade, mas por enquanto, só queria dizer, que está tudo bem, e que 2009 vai ser um bom ano. Pelo menos pra mim!

Fechado pra balanço

Quando a cabeça da gente está confusa, quando não sabemos mais o que acreditar, nem o que fazer, nem para onde ir nem o que dizer nem o que pensar, nem o que sentir, o melhor é parar. Parar até saber que caminho tomar.

Eu sei o que quero e o que não quero da vida, mas não sei como chegar lá. E estou cansado de tentar caminhos que não levam a lugar algum. Estou cansado de ouvir conselhos de quem sabe viver a vida tão melhor do que eu, como se todos tivessem uma vida perfeita, como se todos soubessem tudo, como se todos fossem felizes e realizados, menos eu.

Estou cansado de gente que diz que me ama, e me trata mal. Estou cansado de gente que diz que me ama, e não se dá ao trabalho de me entender. Estou cansado de gente que diz que me ama, mas não pode aguentar a verdade sobre a minha pessoa. Estou cansado de gente que diz que me ama, mas não se importa. Estou cansado de gente que diz que me ama, e não me ama. Estou cansado de gente que diz que simplesmente não me ama. Estou cansado de não ser amado da maneira que eu sei que mereço. Estou cansado de tudo.

Estou sem vontade de escrever, e portanto eu paro por aqui. Volto quando eu tiver vontade.

E desejo ao todos um feliz ano novo.

Love is a sad game

I have said once that it's easier for me to talk about my loving feelings in English, since all my grown up relationships have been with foreigners and therefore the main language was English and not Portuguese nor anyone else. It's funny when I realise that I actually have never said "Eu te amo". I say I love you. And when it comes to sex, thats really something I can only do in English.

Now, why am i writing this? Because I have just been once again ran over by the train called love. Or passion. Call it the way you want. That feeling that carries you away for a while and makes you fly over the clouds and the stars and dream that you are an angel yourself and that the Gods are finally close to you and that this is heaven and this is for real... only for you to realise at the end that you are nothing but Icarus, that your wings are made of feathers and glue and that the inclement Sun will burn everything away and will you melt your dreams and you will fall heavily and sadly into the deep ocean and die, eaten the the misterious creatures of the dark waters.

I am a weirdo. Thats it. I have a serious problem in connecting real life with the life I live in. I live in a world of dreams and illusions and I refuse to accept reality. Because reality is harsh. Reality is cruel. Reality is just so boring and annoying. I d rather live in my world of dreams, where everything makes sense and where there is an explanation for everything. With a happy ending at the back and choirs from tuned voices.

I fell in love. I fell in love with a total stranger. I fell in love with a guy I have met over the internet, and I have fallen in love with his words, with this thoughts, with the man he seemed to be, the person I had always hoped to find. Handsome, sexy, sweet, tender, quiet, fit, romantic. I fell in love with the most beautiful smile that have seen in ages, and I have realised that a sweet smile and a big nose are features that I die for in a man, much more than anything else. And a body, oh what a body. But it was many the person behind that smile and those muscles. A lovely person.

Only, that that lovely person didnt tell me one very important detail. That lovely guy is still in love with his ex and therefore I have been merely a failed attempt to take someone out of his mind. I wish I had been told that before. I wouldnt have let this man come into my life. I wouldnt have let him come to my city, I wouldnt have let him come into my bed... I wouldnt have let him come into me. I did. And now its too late, I am totally in love with him, but he has just admitted to me, that it didnt click with him, and it didnt click with him because he realised that he is still in love with his ex, and he even went on to say that this drives him mad to realise that, but he cant change that, and when he has feelings for someone he can only have feelings for that person, and being him the adorable person that I know he is, I couldnt have expect less... only thing for me is that, too bad, I am NOT the person who is in his heart. Bad timing!!!!

And now I am here, licking my wounds after one month of dreaming and dreadful fall back into Earth after a weekend full of promises that ended up only in disappointment, sorrow and pain. And trying to understand why and how the hell did I get here. I was doing fine. I was ok. I wasnt in love. I was just living my life, one day after another, and then this. This beautiful smile comes into my life, fills it with dreams and hopes, and then leaves me with the same easiness that it has entered, and now I realise how empty my flat is, my life is. There is nothing around but white walls and cold. And I thought this was enough. It is not. I was dead. I am now alive. And in pain, but I am alive again.

How can someone fall in love with words rather than through real life? I do, and its the second time! How come? What is it with me that I have this romantic pench for impossible lovers and disastrous affairs? Always suffering for love! Love should be something good but in my life, just like sex, it has only been a reason for pain, for regret, for misery. But at least I am alive. For these feelings, I know them very well, and now they are back to me. My sadness is back.

They keep on telling me, it will go away soon, it was just a virtual story, its not love but projection of your hopes into someone else... funny how everybody really knows exactly what love is all about. They all know it better. But I feel. I am the one who feels my feeling, and I can only call it love. The hell with all other explanations, the feeling is mine, the pain is mine, I name it as I want to name it. I name it love. Love for a stranger. Love for a dream. Love for something that died before it was born. Love for a dead child.

I am spending Christmas and New Years alone this year. I have realised I was just not in the mood of partying, in top of all the problems I have aready in my life, this one came just at the end to top the cake. The cherish of love, only that in my case it has a bitter taste. I will be spending time on my own and thinking about my life, and trying to learn not to be so open and honest about my feelings and try to learn how to protect myself from my own feelings, and not fall in love that desperately for a total stranger again. How sad and pathetic... but that smile... that smile makes me suffer, but it brought some life back into my life. Today I cry, but one day I will smile again.

And now its just the night.