Desabafos da madrugada

Eu sofro de insônia. É um dos problemas que tenho desde há algum tempo, e que infelizmente piorou nos últimos tempos, e eu até sei porquê piorou, mas deixa pra lá. É um tipo de problema bem chato. Quando tenho ataques de insônia, acordo por volta das 3H30 da manhã, e não consigo mais dormir. A cabeça que não pára de pensar, a sensação de desconforto que vai tomando conta do corpo, o estresse crescente ao ver as horas passando no relógio e a certeza de que eu vou sentir os efeitos desta noite mal dormida amanhã à tarde no trabalho, logo amanhã, que eu tinha tanta coisa pra fazer. Se pelo menos fosse uma só noite. Mas a insônia desta noite não garante de modo algum a noite bem dormida de amanhã. Nada impede que amanhã à noite eu não volte a ter o mesmo problema, e assim até o final da semana. E eu que achava que a hora e meia na academia ontem à noite ia me fazer dormir bem esta noite. Ledo engano.

Geralmente eu fico na cama rolando, rolando, rolando, tentando achar o sono que só virá lá pelas 6h30, 7h00 da manhã, quando já é hora de levantar. É o cúmuo da ironia, do sarcasmo, do sadismo mesmo da vida, te acordar às 3h30 da manhã e te devolver o sono somente na hora em que você não pode mais dormir. Isso acontece tão frequentemente. Aí não tem jeito. é suspirar, entrar debaixo do chuveiro e se resignar com um dia maçante e cansativo pela frente. Sim, porque é impossível aproveitar bem um dia, com uma noite mal dormida pelas costas. Pelo menos para mim. Eu preciso das minhas oito horas de sono diárias para poder funcionar bem no dia seguinte. Ainda aguento com 7 horas, mas 6 horas de sono são absolutamente insuficientes para mim. E 5 então, é receita para o meu mau humor. Que pode ser terrível, mas como eu já me conheco, apenas entro em fase de reclusão, e espero até ele passar.

Eu sou um taurino bem típico e como taurino tenho necessidades bem básicas. Quem não conhece os taurinos, não sabe o quanto na verdade eles são fáceis de lidar. Taurinos gostam de poder apreciar as necessidades básicas da vida: o sexo, a comida e o sono. Dê para um taurino típico sessões regulares de sexo satisfatório, comida saborosa todos os dias para o jantar e garanta as suas oito horas de sono em um quarto agradável e confortável, e eu garanto que o taurino em questão ficará ao seu lado para o resto da vida. Nós somos todos como o Garfield, não precisamos de mais nada, só queremos prazer, carinho e conforto. Somos na verdade muito simples, quase simplistas, em nosso modo se ser. Se temos isto tudo, está tudo bem. Se falta algum destes pontos, well... é problema na certa.

Eu já estou aprendendo a lidar com a falta de sexo, porque aos 37 anos já aprendi que infelizmente no meu caso o sexo sempre foi muito mais uma fonte de problemas que uma fonte de prazer. É horrível ter que admitir isto, mas é a pura verdade no meu caso. A busca pelo prazer físico ao longo da vida me trouxe muito mais problemas do que momentos de prazer, de tal forma que eu parei para me perguntar recentemente se o prazer sexual é mesmo necessário para a minha sobrevivência no planeta de maneira pelo menos razoavelmente feliz. E portanto estou me ensinando a ser feliz sem me preocupar muito com este quesito. Nem sempre é fácil, mas tendo em conta que a minha vida pessoal é um desastre total e que eu também já passei da idade e da fase do sexo casual, não fica assim tão complicado, afinal não tenho mesmo opção, não há ninguém ao redor - e depois de um certo tempo e de uma certa idade, você já não faz mais os mesmos esforços que fazia para ir pra a cama com qualquer um, porque qualquer um já não tem mais o mesmo sabor de antes, é tudo um déjà vu no final e você quer mais é ir pra cama sozinho e dormir, e esquecer da vida. Maybe one day.

De falta de comida, eu felizmente não posso reclamar, sempre tive meios pelo menos para comprar comida, e nunca me freei nesse ponto. Ter a vantagem de ser magro e nunca engordar, seja lá o que eu coma, isso ajuda. Eu sempre usei e abusei deste fator, para inveja da minha irmà que vive fazendo dietas e morde os dentes quando eu peço um bolo de chocolate de sobremesa, tadinha. As, minha querida irmã que cozinha tão bem, faz doces maravilhosos. Já eu sou um zero à esquerda na cozinha, não sei cozinhar quase nada além do trivial e quanto ao que consigo, o resultado final não passa de trivial. Além do quê sou mal acostumado, detesto todos os tipos de tarefas domésticas e cozinhar é uma delas, portanto detesto igualmente. Mas adoro comer, desde sempre, e só espero que a vida não seja ruim o suficiente comigo de ainda vir a me presentear um dia com uma diabetes, presente na família, e me impossibilitar de saborear os doces e outras iguarias que atualmente eu ainda posso aproveitar sem maiores rancores.

E o sono... nada melhor que fechar os olhos às 11 da noite, e ao som suave de um largo de Corelli ou Vivaldi, se entregar a Morfeu e se esquecer da vida, nem que seja apenas por oito horas. Oito horas de ilusão, oito horas de ausência, oito horas de não ter que enfrentar os problemas da vida, não ter que pensar nos problemas, e principalmente, não ter que enfrentar as pessoas chatas que povoam o dia a dia de qualquer um. Aquelas que só sabem criticar, criticar, criticar, sem nunca dar um elogio em troca, e das quais eu simplesmente tento me afastar. Aquelas que se investem em donas da verdade, ditando a um e outro o que é certo e o que é errado, mas incapazes de um confronto com uma perspectiva diferente da sua, incapazes de admitir o próprio erro, as próprias limitações. E essas eu simplesmente ignoro, porque elas são em todo caso incapazes de diálogos, só recitam monólogos. Oito horas sem as pessoas grosseiras e mal educadas, que não perdem uma única oportunidade de falar mal de você, por vezes de maneira direta, por vezes indireta, e frequentemente com comentários tão rudes, ou tão ácidos, ou tão maliciosos, que você se pergunta, como pode aquela pessoa simplesmente agir assim? Mas essas machucam, e por mais que eu me afaste, ou ignore, fica a dor. Por quê escolhem a grosseria, quando poderiam escolher a gentileza? Eu tenho vontade de dizer a um e outro: "eu hein, me deixe em paz!!!"

Pois eu digo, quem dera fossem todos assim reservados como eu (sim, porque quem lê esse blog pode achar que eu sou hiper extrovertido... ledo engano, eu sou a timidez em pessoa), e que talvez não dessem tanto de si, como eu não dou, mas pelo menos nos poupassem de seus comentários grosseiros, maldosos e agressivos, e ao contrário, nos presenteassem com sorrisos, assim como eu procuro fazer. Não me meto na vida de ninguém, não pergunto sobre a vida de ninguém, e as únicas vezes em que dei palpite, foi porque achei que eu era íntimo o suficiente para isso, e tinha a obrigação como amigo. Em ambas as vezes me arrependi do meu comentário, na primeira vez porque perdi uma amizade (se bem que amizade não se perde, ainda mais por um motivo tão bobo, e a verdade é que eu nunca a tinha tido) e na segunda porque vim a saber depois, que eu não conhecia o contexto, e acabei pedindo desculpas (felizmente, não perdi a amizade). Então atualmente eu evito ainda mais dar palpite, até porque problemas eu já tenho suficientes, não preciso me arranjar mais um. Mas continuo distribuindo sorrisos, e estou sempre sorrindo para quem vem falar comigo. Um sorriso, ainda que superficial, sempre foi e sempre será mais agradável que uma grosseria qualquer proferida a vivo e a cores ou escrita em um comentário de blog. Ah, o bicho homem me cansa, e é por isso que eu adoro dormir, porque o sono me tira pra bem longe de tudo isso, de toda essa gente chata, grosseira e de mal com a vida, e é por isso que me tira do sério, quando eu não consigo dormir.